Heroin heißt Heldin

Wie soll so ein Wochenende schon enden von jemanden der immer sehr angstrengt beteuert alles im Griff zu haben?

Natürlich bewusstlos und zuckend inmitten der After-Hour. Ob meine Erklärung mir ginge es gut und das sei ganz normal wohl für oder gegen mich gesprochen hat?

Ich will das nicht, ich schäme mich, ich will doch einfach nur mal für ein paar Stunden nicht das Sorgenkind sein. Nunja, zumindest bekomme ich es so nicht mit...

Und hat man daraus gelernt?

Jetzt müssen erstmal die schlechten Gefühle betäubt werden. Wie sinnlos das doch alles ist. Warum tu ich mir das an?

Der Entzug wurde im Keim erstickt, der Schlaf gleich mit dazu.
Nachdem ich geträumt hatte dass unzählige Männer mir zwischen die Beine sehen wollten und ich mich wehrte und wälzte, und dann ebenso wälzend und wehrend und mitten im Entzug aufgewacht bin, da lässt mich das nicht los.
Ich war schon wach, sah mein Zimmer im bläulichen Morgenlicht aber gedanklich noch so im Traum verhaftet dass ich mich immer noch entblößt fühlte.
Ein russisches Schlaflied* auf Repeat und warmer Kakao werden hoffentlich helfen.


* = wer auch noch schlaflos ist kann es hier: http://www.lastfm.de/music/Natalya+Ivanova gratis runterladen.

und dieses Gefühl den ganzen Körper einnimmt, aber nie aufhört, egal in welche Richtung man seinen Körper biegt um diesem Schmerz zu entgehen.

So fühlt sich ein anfänglicher Entzug an, das erste deutliche Zeichen. Wie es nach ungefähr vier Tagen aussieht, dann wenn auch das restlichen Polamidon von den Synapsen bröckelt und diese mit Schmerzen nach neuen zarten Besatzern schreien, dass will ich momentan noch gar nicht wissen. Im Gegensatz zum H-Entzug baut sich der von Polamidon/Methadon langsam auf und will kaum gehen, die Beschwerden können teilweise einen Monat anhalten, die psychischen noch weit länger.

Aber das liegt in der Zukunft. Der Vorgeschmack der mich gerade aus dem Schlaf riss und mich ängstigt ist real und wird in ungefähr 20 Minuten verschwinden, denn dann hat das vor einigen Minuten eingenommene Polamidon endlich die Synapsen erreicht.

20 Minuten können abartig lange sein, wenn sogar die Bedienung eines Feuerzeuges eine unerträgliche Folter ist.

Wie lang sind dann erst 4 Wochen?

singt der Mann der seine Ein-Mann-Band "Mantits" (*) nennt so schön in seinem wunderbaren Ich-bin-zu-betrunken-zu-spielen-aber-hey! -
hier-gehts-um-Todessehnsucht-Lied
"let me fucking die!", zu hören hier: http://www.angelfire.com/scary/mantits/fuckingdie.mp3

Dieser augenzwinkernden, ausgelassenen Suizidhymne kann ich heut nur laut mitsingend zustimmen.
Mein GBL schmeckt nach Kotze, riecht so buttersäurig dass sogar meine Katzen gar nicht neugierig am Fläschen riechen wollen, und mein Kopf springt entzwei da der heutige Rausch in Kombination mit meinem Substitutionsmittel tödlich für mich wäre.

Tja, morgen dann noch Speed dazu, verhindert das Einschlafen dass mir den Atemreflex stehlen möchte...
Ach...
Wie singt Mantits so schön und wahr?

Another song is written. I cleaned the house again. I went to see a concert. I made another friend. I built another staircase. I fucked another whore. I'm always going somewhere. I'm always out for more. It's just an endless cycle. I never leave square one. Am I going somewhere? Or am I on the run? Keep striving to accomplish, fueled by boredom and pride, a doomed attempt at running from the pain I feel inside. Some say I've got a problem: imbalance in the brain, that there's two kinds of people: the happy and insane. But somehow I don't buy it. Emotions serve a cause. They're trying to convince me it's happy in their jaws. Drugs just dull the sadness, don't change what it's about, and when the problem's always there you can't just talk it out. I've heard there's a completeness, a stillness deep inside, but you can't stay forever, no it's just another ride. So let me fucking die. It's the only way. I've got my self-direction, but where demands a why. The answer's other people, but they're out getting high. Some say this pain and longing is all a search for God. Well I say if she's hiding he's probably a fraud. Some say the answer's money, but money can't buy me love, and greed is something that I hate too much to be a part of. Some say to just live simply, contemplative and calm, so I'll be picking flowers and they'll be dropping bombs. I know life could be different but that won't make it so. I know why there are problems but that won't make them go. Things may change in the future, but I'm alive today, where peace is just a pipedream, and love just falls away. They say death is too easy, that living makes us strong, that suicide's for cowards, but I know that they're wrong. Cause there's no use in living when there's no reason why, and there's nothing strong about it when you're just too scared to die.


* = http://www.angelfire.com/scary/mantits/index.html

Ich stehe auf und warte. Darauf dass ich wieder schlafen kann.

Seit Monaten liegt mir nichts daran Freunde zu treffen oder mit ihnen zu telefonieren. Mein Telefon schweigt seit Ewigkeiten, die Anrufenden haben es aufgegeben: "Du gehst ja nie ran!", werde ich wieder hören.

Ich will sie nicht verlieren, aber auch nicht haben.

Neuen Kontakten gehe ich meist aus dem Weg, denn ich ertrag den Druck nicht der auf mir lastet, seh ich ihre Nummer auf dem Display leuchten. Ich geh ja doch nie ran. Nur noch mehr Vorwürfe in meiner Sammlung des Bedauerns.

Es ist ja alles gut, schön ruhig mein Leben, die Zeit der Turbulenzen und Dramen ist vorerst vorbei. Aber das funktioniert scheinbar nur wenn ich mich verstecke. Um in die Außenwelt zu treten da fehlt mir der Mut. Oder die Drogen.

Manchmal frage ich mich für wen ich das überhaupt mache. Dieses ewige Widerstehen, Zurückhalten, Verzichten, Entsagen...
Bin ich nur glücklich, wenn andere unglücklich sind?

erscheint beim Versuch den Papierkorb zu leeren:

Will sich mein Betriebssystem suizidieren?

in DIESER Welt leben:

Die Musik läuft schon seit Tagen auf Repeat...aber leider ist das hier kein Traum.


(Musik: Seabear - I sing, I Swim - Bilder: aus dem wunderschönen Film Science of Sleep)